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Hier mal eine kleine Sammlung von Witzen, die Holländer vor jedem großen Turnier so ertragen müssen.
Was bekommt man in Holland, wenn man nicht Fussball spielen kann? Ein orangefarbiges Trikot...
Der holländische Mannschaftsbus muss
durch einen Tunnel fahren. Weil der Fahrer merkt, dass der Bus ein paar
Zentimeter zu hoch ist, hält er an und überlegt, was er tun könnte.
Hinter ihm entsteht ein riesiger Stau. Da kommt ein Deutscher Polizist
und sagt zu ihm:
"Lassen Sie doch die Luft aus den Reifen!"
Erwidert der Fahrer: "Wieso denn das? Oben fehlt es, nicht unten!"
Hollands Königin Beatrix ruft bei Kanzler Gerhard Schröder an und jammert:
"Seit der letzten WM lachen alle
Deutschen über uns. Kannst du nicht irgendwas arrangieren, damit wir
über euch lachen?" Eine Woche später ruft sie erneut an: "Danke,
Gerhard! Die Brücke, die ihr mitten in die Wüste gebaut habt, ist zum
Totlachen. Ihr könnt sie wieder abbauen." Sagt Schröder: "Geht aber
nicht, da sitzen noch der van Nistelrooy und der Davids drauf und
versuchen zu angeln!"
In einer holländischen Grundschule
fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Was hat euer Papa für einen Beruf?"
Als der kleine Ruud an die Reihe kommt, antwortet er: "Mein Vater ist
Türsteher in einem Bordell!" Die Lehrerin bricht die Stunde ab, holt
den Jungen in der Pause zu sich und fragt ihn: "Sag mal, Ruud, stimmt
das mit deinem Papa?" Ruud antwortet: "Nee, eigentlich ist er
Fussballer unser Nationalmannschaft, aber das war mir zu peinlich!"
Frank de Boer, Oliver Kahn, ein
Fotomodell und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich
fährt der Zug durch einen Tunnel. Es wird dunkel, und ein lauter Knall
ist zu hören. Als es wieder hell wird, reibt sich de Boer die Wange und
denkt: "Der Kahn hat bestimmt versucht das Fotomodell anzubaggern. Die
hat zugeschlagen und aus Versehen mich getroffen." Die Nonne denkt:
"Dieser Holländer hat bestimmt versucht das Fotomodell anzubaggern und
sie hat ihm dafür eine Backpfeife verpasst." Das Fotomodell denkt: "Der
Holländer hat bestimmt versucht mich anzubaggern, hat versehentlich die
Nonne begrapscht und die hat ihm eine geklebt." Und was denkt Olli
Kahn? "Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"
Dick Advocaat ruft bei Rinus
Michels an und fragt: "Sag mal, was war beim EM-Gewinn 1988 dein
Geheimnis?" Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in Form waren,
habe ich sie gegen elf Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt!"
Advocaat probiert es aus und ruft zwei Tage später wieder bei Michels
an: "Rinus, was soll ich machen, wir haben 0:2 verloren!"
Torsten Frings, Ruud van Nistelrooy
und Thierry Henry begegnen sich im Kreissaal. Die Schwester kommt ihnen
entgegen und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Sie sind alle glückliche Väter.
Nur: Die drei Babys wurden versehentlich vertauscht, so dass eine
genaue zuordnung unmöglich ist!" Sofort rennt Frings los, schnappt sich
das farbige Kind. Sagt Henry: "Meinst du nicht, dass du da den falschen
erwischt hast?" "Na und?" antwortet Frings, "Hauptsache nicht den
Holländer!"
Während des EM-Gruppenspiels
zwischen Deutschland und Holland Betritt ein Deutscher eine
Fussballkneipe und ruft: "Hey, will hier jemand einen Holland-Witz
hören?" Am Tresen dreht sich ein blonder Mann um und sagt: "Ich bin
1,88 m groß und wiege 110 kg und bin Holländer. Der neben mir ist 1,97
m groß, wiegt 135 kg und ist auch Holländer. Und der Typ neben ihm ist
2,11 m groß, wiegt 166 kg und ist ebenfalls Holländer! Willst du den
Witz immer noch erzählen?! Antwortet der Deutsche: Lieber nicht, sonst
muss ich ihn ja gleich dreimal erklären!"
Ein Holländer kommt in einen
Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne Das Buch 'Holland Europameister
2004'!" Der Verkäufer: "Science-Fiction finden Sie in der zweiten
Etage!"
Was ist der Unterschied zwischen
einem Holländer und einem Bier? Es gibt gar keinen! Beide sind blond
und werden im Stadion schnell alle gemacht!
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